小小

我又犯规了。


我曾经告诉过自己，不准在网上写下任何不开心的事情

因为，一旦写下来，

这些不快乐的回忆就被记录下来了，无可磨灭。


但是，我又犯规了。

犯了一个给自己设下来的规则。

可是我就是实在忍不住。

不写出来，今晚休想安睡。


今晚，又跟你吵架了。

我自己也不知道，你说我埋怨这么多，抱怨这么多，

我到底为了什么？


我们吵架说了这么多话，那，最终，你到底明不明白，

我要的只是，你的，小小的问候，小小的关心。

就这么简单。


不能吗？

想。逃离

真的非常想要逃离现在的世界好一阵子。


每天 枯燥乏味又重复的生活 就快淹没了我


什么时候 爱你的任务 变得如此沉重

我竟然开始怀疑自己 是否 还有这个能力

可以 继续

爱下去

酒

15岁那年，第一次接触它，纯粹觉得好玩。因为那时候去了一个地方游玩，那里的酒价格可以低廉到我们这些中学生垂手可得的程度。

16岁，亲戚结婚，一班好友来我家。又开酒了，虽然只是啤酒，我喝的好开心。其实怂恿我喝多的不是我那班有节制的朋友，而是亲戚。

18~23岁，女人的黄金年龄。很多男性友人会在这段时期不断邀约你去夜店浦。Clubbing, Pub, 一群人在一起，我的朋友，朋友的朋友，不认识的人，大家一起喝酒干杯，寻欢作乐。

近24岁，认识了老公。他不会喝酒，不喜欢喝。为了他，我几乎断绝了所有与酒有关的朋友的来往。
当然，自己也开始不喝了。

很奇怪，停了很久以后，我不会再蠢蠢欲动想喝了。


26岁，我们结婚了。为了让长辈开心，也当作顺便借此拉近亲戚朋友们与家人的距离，我们决定请酒了。虽然只是红酒。

...

就因为酒，那一晚的喜宴，

就成了我这位新娘子最不想追寻的回忆。


非常庆幸地，我们没有聘请录影师，

因为，我不会想让我的不快回忆再重播，重现眼前。

...

越想忘记，越不能忘却。

喜宴结束，欢乐的宾客们纷纷离开了。

新娘子却躲在后台化妆间默默流泪。

没有人知道，真的没有人知道。

进来找人的新郎哥知道。

一句话都没说，一对新人就这样抱在一起，泪如泉涌。

新郎哥向新娘子承诺，以后，以后的以后，

他再也不会 碰酒。

...

酒，会令一场祝福新人的喜宴，变成一发不可收拾的狂欢场面。

呕的呕，吐的吐，骂的骂，摸的摸

酒气，令酒客们和新郎哥，暂且忘了那位不喝酒的新娘子的感受，存在，尊严。


这，不是祝福我俩结合的喜宴吗？

怎么成了我永远的梦魇?

每次回想，心，就要那么抽痛一下。

新郎哥，会不会就此守着他的诺言？

无助

我不想这样的

不想几乎天天都跟你争执

每次争执的话题可以很不同，也可以很重复，也可以很翻新

我只不过是想把自己的心里话说出来吧了

有错吗

你怪我不懂得体谅你 我也怪你不懂得体谅我

吵到最后 却发现没什么好吵的

吵完了又怎样 吵赢了又怎样

因为事实就是在那里 改变不了

文字 vs 语言

曾几何时，我是个爱写字而不爱说话的人

自踏入高中以后，社交圈子变广，我变成爱说话而不爱写字的人

现今，婚后的我，又打回原形了~

因为，他说了，喜欢看我的文字多于听我的声音..

唉~~

结晶

身体, 越来越辛苦了...

但是，只要一想到这是我们爱的结晶 是我们的缘分

再辛苦， 也是值得的~

爱你，也爱这个小生命

給: 民

為了籌備我們的未來, 我們吵了多少架, 流了多少淚..

我承認, 我一度覺得後悔, 一度想放棄,

可是 你都儘量不讓我放棄, 因為你說, 你不會放棄我的..

每次我在發脾氣, 鬧情緒時, 你的默默忍讓, 我都知道的,

你對我忍讓, 那是因為你愛我; 有時你不忍讓, 也是為我好.

每一次當我的眼淚任性地在我臉頰縱橫時; 你的眼淚都默默往肚里吞.

這一切一切, 我都清楚知道..

雖然我常常對你埋怨這抱怨那, 甚至對我們是否可以一起白髮到老而失去信心,

可是, 今天, 看到你拿著我那杯熱水走去後面親自為我添冰塊的背影,

雖然只是一個很簡單的動作 突然 這一刻 我感到很窩心

你 是那麼地體貼 細心 溫柔

你 一直都是真心愛著我的

原諒我 一路來都不夠細心

原諒我 一直做不到你要求的大方

原諒我 不夠體貼溫柔

原諒我 不懂得如何好好的照顧你 好好的愛你

但是 我想說 我對你的愛 同樣 是真的~

愛你# 我的老公

失望..

抱着枕头, 累了..

安心，我做不到

失望，我压抑着


望着窗外，夜了..

希望 我的太阳醒觉

星空 不是他的游乐园

不再是朋友

她, 认为我曾经背叛过她

我, 认为她过分执著, 无可救药

这段已成为过去式的深挚友情,

我已经把它深深埋藏在心里了..


#衷心希望, 没有我的日子,

你会过得更好, 更开心, 更快乐#